de 5 ans en 5 ans...

Vu, lu et relu sur le blog d'une copinaute, ma vie de 5 ans en 5 ans. Ca m'a donné l'envie de tenter l'expérience de ce texte-test. Petit résumé succin d'une vie de femme entre les golden sixties et le début du XXI ième siècle...

1967:Dès ma naissance ma petite vie de bb connait bien des tourmants... Ma maman, en plein divorce, décède dans un accident de voiture à l'âge de 22 ans...J'ai alors 9 mois. je suis l'objet d'une bagarre juridique: son mari n'est pas mon père , malgrè que je porte son nom... Je suis d'abord élevée par mon arrière grand mère, laquelle avait déjà élevé ma mère, sa petite fille, après le décès de sa maman, emportée par une pleurésie à 26 ans. Puis par ceux que j'apellerai papa et maman... Qui m'élèveront avec tout leur amour, dans leur famille déjà composée de deux filles de 19 ans et 15 ans  et d'un garçon de 16 ans . Je grandis entourée d'affection. Ma sister aînée se marie en 1966, je suis sa petite demoiselle d'honneur, du haut de mes 3 ans. Elle vivra loin de nous, à la côte Belge. Un des plus grands chagrins de ma maman. Je la vois pleurer chaque fois que nous revenons de là bas . C'est un de mes plus lointains souvenirs: ses larmes tout le long de l'autoroute entre Middelkerke et notre maison. Un autre de ses grands chagrin: quand mon frère partira faire des études d'officier de marine, qui le mèneront des années durant sur toutes les mers du globe. Chaque soir, elle suivait son parcours sur une carte du monde dans son ancienne chambre de jeune garçon, chaque nuit, elle les passera à pleurer sur le balcon de la maison... Bien sur, ni  ma sister, ni mon frangin ne se rendront compte de la peine que son coeur de maman a ressenti... On ne se rend compte de ce qu'on a fait subir à nos parents que le jour où nos enfants nous rendent la pareille...Juin 1967, on me diagnostique une allergie à un tas de choses: poils de chats, de chameaux (vi!!!, mais j'en ai pas croisé svt en Belgique...), pollen d'herbacées, et j'en passe...

1972:Mes années de maternelles terminées, j'entre en primaire . Je suis une petite fille insouciante, mais colérique .   J'adore les chevaux, j'en recouvre les murs de ma chambre. Un prof de troisième primaire dont je rempli chaque semaine la boîte à rédaction prédit à mes parents un avenir dans le littéaire... Malheureusement mes parents préfèreront me faire suivre une filière scientifique avec de magistraux ratages en maths, physique et chimie tout le long de mes secondaires... Même quand je voudrai me réorienter en 4ième secondaires, je devrai faire face à un refus de leur part... Dommage, c'est un des tournants que j'ai raté dans ma vie...

1977:  entre primaires et secondaires, je suis une bonne élève, très studieuse... Sans problème... Un jour, durant ma troisième année, en 1972, un gamin avec qui je me bagarre tout le temps m'avait lancé que mes parents étaient morts pendant la guerre et que c'est popur ça que je n'ai pas le même nom que ceux qui m'élèvent... Terrible crise qui conduira le directeur à appeller ses parents dans son bureau... J'apprendrai en aout 1977 que ce qu'il m'a raconté est en partie vrai, et je connaitrai enfin le secret qui m'entoure depuis ma petite enfance, que je soupçonnais sans pouvoir mettre le doigt dessus...Malgrè cela, mon adolescence se passe sans grands remous. Je suis en guerre contre les injustices, j'adore les animaux, je veux devenir vétéinaire, partir avec médecins sans frontière dans les pays du tiers monde, mais je suis nulle en math.  Septembre 1977:ma sister aînée donne le jour à son premier garçon, le premier petit fils de la famille...

1982:Mes années d'école se terminent... Juillet 1982 je fais une rencontre que j'aurais du éviter, mais ainsi va la vie... On devrait savor qu'on doit toujours faire confiance à ses parents, qu'ils savent reconnaitre les gens qui ne nous conviennent pas... En Juillet 1978 mon arrière grand mère décède à la maison, entourée de l'amour de son fils et de sa belle fille. J'entends parler de choses dont j'ignore la portée. Des histoires d'héritage auquel je suis mélée par le décès de ma maman biologique dont je n'ai aucun souvenir.  Avril 1979:naissance de ma filleule, très justement prénommée Maïté, fille de ma sister la plus jeune. En 1985, elle aura une seconde fille, prénommée Lise.

1987: Après des années de galères je rencontre celui qui sera le père de mes enfants, né et à naître. Je viens de passer des mois de galères, et je devrai encore me battre pour préserver ce qui m'appartient suite à une erreur de jeunesse, à trop de confiance en une personne qui n'en valait pas la peine. J'y perds cependant quelques plumes... Outre ma naïveté en l'honnêteté supposée d'une personne aimée, quelques dizanes de milliers de francs Belges de l'époque en frais de notaires, d'avocats, d'huissiers, et ... quelques centaines de mlliers de francs belges lors de la vente d'un terrain situé non loin de Wavre... Mes souvenirs d'enfance, de jeux dans ce pré vendus au enchères et acquis  par le fils d'un homme qui avait déjà tenté d'extorquer un lopin de terre à mon arrière grand mère... Non, même si je ne suis plus propriétaire de ce terrain, j'ai toujours dans ma mémoire les images des courses et jeux de cache cache avec la fille aînée de ma sister aînée... Ca, on ne me les reprendra jamais... Novembre 1983 ; j'ai terminé mes secondaires et j'entre dans la vie active en travaillant dans un fast food, et en menant une vie d'artiste: je danse dans un spectacle , je fais quelque chose que j'adore: me produire sur scène et je suis payée pour ça!!!  Mai 1984 voit la naissance de ma princesse, ma perle... Ma seule et unique fille... Je suis maman pour la première fois... Je suis éblouie de la voir me regarder avec ses grands yeux clairs, de sentir sa petite main se refermer sur mon doigt... Elle s'est invitée dans mon corps sans m'en demander l'autorisation, mais j'en suis gaga dès que je a sens bouger, dès que j'entend son coeur battre... Je ne sis pas si je suis fusionnelle avec elle, comme je le lis dans certains témoignages, mais le fait est là; on se comprend, on se parle beaucoup, on est plus que proches... Quoi qu'il arrive, je ne serai plus jamais seule, j'ai ma fille, mon trésor ...

1992: Mi mars j'apprend quue je suis enceinte après 1 an de traitement , de suivi en  courbes de températures,de prises de médicaments en injections d'hormones,  de découragement en espoirs les plus fous... Je travaille à temps plein depuis Février 1990 dans un grand magasin, ma zaînée travaille très bien à l'école... Mon cher et tendre et moi, nous nous sommes mariés en  Janvier 1989, après quelques tensions avec sa maman qui a bien du finir par se rendre à l'évidence que rien ne nous arrèterait... On est jeunes, amoureux, on a des projets plein la tête... La vie nous appartient...

1997:Naissance de mon petit lutin, mon fiston number one... Il a été conçu apparemment les jours qui ont suivi la grande communion de ma zaînée...Déjà en  Décembre 1993, la naissance de mon fiston number one m'avait étourdie de bonheur... Je suis sur un petit nuage, zhom aussi. Plus rien ne peut nous résister, on réussira tout ce qu'on entreprend, avec nos enfants...Janvier 1996  voit le décè de mon papa, après une année passée à lutter contre le cancer. Ma moman se retrouve seule, courageuse, mais terriblement seule, malgrès tout l'amour dont nous l'entourons... 

2002:le patron de mon cher et tendre a fait faillite , on se retrouve dans la mouise, avec 3 mois sans salaire... Il retrouve rapidement un autre emploi, mais n'y reste pas et en retrouve aussi vite un autre... Heureusement, le premier employeur fait faillite aussi quelques mois plus tard... J'ai suivi une formation en secrétariat informatique à la FUNOC à Charleroi. Coté positif: je dois sortir de mes murs chaques jours, et j'apprends un peu comment fonctionne excell. Coté négatif: j'attendais beaucoup plus de cette formation, je reste sur ma faim. je suis aussi des cours via le net en "moteurs de recherche" et en "langage HTML". J'apprends à apprivoiser ma bestiole informatique... Ma zaînée rencontre son copin... Juillet 1997, le frère de zhom se donne la mort... Personne ne comprend... Mon zamour ne s'en remettra jamais... Un moment je crains même que des pensées suicidaires ne me l'enlève aussi... Je tente de mener le bateau de notre famille, malgrè les tensions éprouvantes... En 1998, mon fiston number two est diagnostiqué diabétique insulino dépendant... Le monde cesse de tourner quand j'apprends cette nouvelle dans le cabinet du diabétologue. Il ne tournera plus jamais comme avant... Juillet 1998; je refuse de passer un second été dans les tensions de l'été dernier, bien que je comprenne la tristesse que la famlle de mon ptimari éprouve, et je décide que nous partirons en vacances en Espagne à la date du tragique anniversaire. Il y va de la survie de notre famille... Aout 1998: le patron de mon zépoux le licencie; il n'a pas compris qu'avec les écueils que nous venons de traverser, le caractère de son meilleur ouvrier ait tant changé. Le business n'a pas de coeur, ne fait pas de sentiments... Pas grave, zhom se ressaisit et retrouve du travail dans les 3 semaines qui suivent... Un bon ouvrier du batiment ne reste jamais longtemps sans travail... .en 2000, je dois faire un choix: reprendre le travail après mes 5 ans de pause carrière et 6 mois de congé parental... Je choisi: je ne reprends pas, je veux continuer à gérer la maladie de mon ptit bonhomme, aller aux visites des médecins, aux prises de sang, etc... Je veux être là pour lui... En décembre 2002, nous fêtons les 80 ans de ma moman en lui faisant une surprise: nous nous retrouvons tous au restaurant, sans l'en avoir avertie... Tous, les enfants, petits enfants et arrière petite fille. L'ombre de notre papa plane au dessus de la fête, il me semble le voir sourire à ses côtés... En Aout 2003, j'ai 40 ans, mais pas le coeur à la fête... 

.2007: Je me bagarre contre mon zado de fiston number one. Fait dire qu'il entre dans l'adolescence accompagné d'un sale copin, son diabète... On pensait l'avoir domestiqué, mais aidé par l'ado-attitude, il montre des dents, se déstabilise complètement, occasionne des hypoglycémies et des hyperglycémies à la queue leu leu... On se croirait sur des montagnes russes... Et mon fiston si courageux se rebelle face à ces défis, et rejette en bloc son traitement, sa maladie, l'école, les copins, son petit frère, sa grande soeur... et surtout moi, qui fait figure d'autorité, d'infirmière, de répétitrice... Sa révolte se cristallise sur moi, en même temps qu'il ne sait que faire pour se faire pardonner, fond en larmes dès que la carapace dont il recouvre son coeur se fissure... Il voudrait tout à la fois grandir et redevenir mon tout petit bonhomme d'avant son dabète... Cette année voit aussi la prise d'envol de ma zaînée; elle loue un petit appart pour être proche de son école, on copin cherche un boulot. Après avoir échoué 2 fois en première bacchalauréat de psycho à l'université de Louvain La Neuve, elle a entamé d'autres études qui lui vont comme un gant: les relations publiques. Je lui téléphone souvent... Trop peut-etre... Je la voit peu, beaucoup trop peu... Est ce utile de préciser qu'elle me manque??? Mon fiston number two est toujours mon soleil, avec le sourire dans les yeux du lever au coucher... Nous avons emménagé dans la maison achetée en octobre 2004, les travaux avancent peu à peu... La chanson de Bénabar "4 murs et un toit" résonne dans ma tête... Résumé d'une vie si semblable à ce que je vit actuellement... Durant les années qui ont précédé, j'ai subi des revers de santé importants.Juin 2003, je me sens mal, je suis hyper stressée sans raison, je vais consulter un neurologue qui me prescrit un médoc qui me rend encore plus mal. Durant tout l'été, je perd du poids, jusqu'à ne plus peser que 48 kg... Ca c'est le coté que j'apprécie: je dévore mais je maigris... Mais je continue à me sentir de plus en plus mal... Je fais une prise de sang, et mon généraliste m'envoie chez l'endocrino qui soigne mon fiston number one. Octobre 2003: Diagnostc: hyperthyroïdie , ou maladie de Basedow. Je serai traitée durant 3 ans, actuellement je suis en rémission...En mai 2004, le gynécologue décèle des cellules suspectes lors d'une visite de routine. Après analyse, il s'avère que ce sont des cellules responsables du cancer du col de l'utéus. Je subirai dans les mois qui suivent 2 conisation (amputation d'une partie du col de l'utérus), puis une hystérectomie totale le 14 avril 2005. Les semaines qui suivent, mon asthme , endormi depuis des années récidive , et enfin , suite à des visites récurentes chez un rhumatologue popur des douleurs inexpliquées, la réponse tombe en Aout 2005: fibromyalgie... Ces maladies sont, d'après moi, le résultat d'années de stress... Faites tj attention à ce que vous dit votre corps, sinon il se venge un jour où l'autre... 2004, 2005 et 2006 ont vu aussi les nombreuses et longues hospitalisations de ma moman, pour opérations diverses, dont la mise en place de eux prothèses de rotules.

L'avenir? Je vis plus calmement, en tous cas j'essaie...J'apprécie de vivre à la campagne après avoir connu la ville. J'aime entendre chanter les oiseaux à mon réveil.. voir les chevaux dans la prairie voisine quand je prends mon café... suivre des yeux le héron qui longe la rivière... Tout ne peut que s'arranger, il suffit d'y croire. Le plus dur est derrière moi.

Comments

[Clov]

Très émouvant ce récit. Je te souhaite plein de bonnes choses pour l'avenir.